Erase and rewind...

Ayer tenía pensado escribir sobre cómo amar arriesgándose a cruzar el puente a ciegas.
Pero no fui capaz, porque ni yo me la creo. Yo no soy así, si voy a amar, lo haré con sufrimiento incluído, porque no soy de esas que lloran sólo cuando son engañadas o terminan con sus parejas.
Si tengo pena, rabia o celos, voy a llorar, gritar y patalear.
Porque me cansé de contaminarme con tanta porquería por dentro, pudrirme y ser lo que creo que soy...
Mañana retomaré esto, porque de verdad necesito dormir.

You're the other side of the world to me...

Mi mejor amigo se fue a Nueva Zelanda en diciembre, poco antes de navidad.
De verdad que lo extraño, y de verdad que detesto las 16 horas que hay de diferencia horaria.
Está en un lugar llamado KatiKati, y por lo que he visto en Google, es muy bonito.

Me contaba que allá la conexión a internet es lenta y además, cara. Así que cuando esté a punto de reclamar contra lo lento que es internet... lo pensaré un par de veces.
El punto es, que lo echo de menos =(

Esta semana ha sido compleja, mi ánimo ha estado un poco complejo también. Son tantas cosas que pasan al mismo tiempo, que mis sentidos son demasiado lentos al tratar de comprenderlas, pero... creo que es cosa de costumbre.

Además lo de Heath Ledger, aparte del pensamiento común y a veces obvio de "Oh, y pensar que lo tenía todo y terminó así su vida...", me ha hecho pensar en lo delicado que es el tema de las pastillas para dormir y los fármacos antidepresivos, yo consumo Goval, Acepran (estas dos para dormir y no tener el síndrome de "persecución" que tengo al dormir) y Sertralina (en las mañanas) y realmente, es algo difícil, no he llegado al nivel de dependecia, pero realmente, hacen mi sueño un poco más llevadero.

Claro, que tiene su lado desagradable, si bien no tengo pesadillas ni visiones raras, despierto un poco desorientada, y sueño cosas que deberían pasar en ese día, no sé si me comprenden, sueño vívidamente los planes del día siguiente... no premonitoriamente, sino que despierto convencida de que ya viví ese día que acaba de empezar...

Complejo...

Canción de hoy y dedicada a mi amigo en NZ: KT Tunstall - Other side of the world (Letra)
(Video)

Cuando las buenas intenciones son insuficientes...

Es increíble que los seres humanos a veces lleguen a ser tan crueles con sus pares.
Durante toda mi vida como ser pensante, he tratado, sin éxito, de descubrir cuál es esa motivación, oscura, despiadada y terrible, que hace que hagas sentir miserable a quien está al frente tuyo.

Y se aplica en TODO orden de cosas, digamos en este caso: relaciones. Relaciones personales, impersonales, afectivas y absolutamente-no-afectivas. Siempre hay uno de los dos (o más) que tiene el "sartén por el mango", y manipula, manipula y manipula... y así como está ese personaje, hay otro que está al final del sartén... manipulado, manipulado y manipulado.

Meanwhile... el que "manda" se siente increíble y todopoderoso, el pobrecito infeliz al final del sartén está peor que ratoncito en ratonera. Afligiiiiido y asustado.

Como yo.... y es raro, porque ese que me hace sentir así, no es un "uno", es un maldito y jodido "todo"

Once upon a long ago...

Por si no se habían dado cuenta...
Hace MIL tiempo que no escribía acá!
Y definitivamente debo retomarlo...

In your arms I feel... sunshine...

Realmente siento como si hubiera pasado un tornado por dentro de mi.
Pero un tornado positivo y lleno de amor...

Es una sensación tan refrescante, saberte amada y amar a la misma vez a esa persona que te hace sentir especial, es absolutamente mejor.

Estuve muy mal, demasiado hundida... casi a punto de dejarme ir.
Pero tu estuviste ahí... y no te cansaste de estar, te preocupaste, me cuidaste y quisiste saber qué había de mal en mi, siendo que cada vez que lo preguntaste, yo respondía con un idiota y lacrimógeno "no lo sé"

Y hasta hoy no lo sé!!

Pese a eso, no me dejaste sola... aguantaste mi mal humor, mi decepción y mi frustración y te juro que sé que nadie lo hubiera hecho mejor!

Sólo sé que me siento mejor que hace un mes, y mucho mejor que hace dos.
Lo otro que sé es que de no haber sido por tu mano que me sostuvo cuando me cerré y no dejé que nada ni nadie más lo hiciera, quizás ya no estaría aquí... o no estaría bien.


¿Has sentido alguna vez que el extrañar a alguien se te hace físico?
¿Que esa cosquilla en el estómago es poderosa y te ríes como un tonto al pensar en esa persona?
Así siento yo por ti... como al principio.


Hace tanto tiempo me dijiste "nadie me hará dejar de pensar que hay un lazo entre los dos, que es muy poderoso, casi mágico"
¡Sí! tu lo dijiste, en una carta, en mayo del 2001.
¿Qué dirías si te cuento que recuerdo exactamente donde iba leyendo eso? Fue el viernes de esa semana en que me escribiste esa carta.
Era ese tiempo de nuestra vida en que las semanas eran eternas para los dos... me fuiste a buscar al colegio, como lo hacías cuando alcanzabas a llegar a Quillota desde Santiago justo a las 6, cuando yo salía de clases, dimos una vuelta a la manzana, nos pusimos al día con las cosas que nos pasaron en la semana... me diste la carta, y comencé a leerla en la calle Blanco.

Definitivamente, no podría estar más de acuerdo contigo... hay "algo" que nos une.
Y gracias a ese "algo", me siento mucho mejor, más plena y dispuesta a empezar de 0 conmigo misma, para volver a quererme.
Porque es cierto eso de "para querer al resto, debemos querernos nosotros mismos primero".

Te amo... Gracias por ser tu quien me reflotó...


Moi xxxx

Nuestra primera fiesta de disfraces...

Tuvo que pasar mucho tiempo para que esto sucediera..

Tu y yo vestidos como los personajes que nos unieron...

¿Tan rápido pasan 8 años y medio?

Estoy feliz... anoche lo pasamos INCREIBLE en la fiesta de cumpleaños de mi tío. Valió la pena el viaje... aunque duró un día, fue un "desconéctate de Santiago" demasiado necesario...

Fue rico ver a mi familia, hace tiempo que no veía a mi mami y a mi hermana, dos semanas se sienten bastante cuando estás triste.
Pero estábamos juntos, y me encantó ver que todo el mundo adoró nuestros disfraces... que se los tomaron en serio y los que estaban de hippies se ponían contra la pared!!
Y si no hubiera sido contigo... realmente no habría podido ser...
Besos...

Loving days...

Después de mucho tiempo, vuelvo a escribir aquí... y lo pienso retomar...
Fotolog está caido y realmente horrible...

Bueno...
Ha pasado buena parte del año y no he evolucionado mucho en los estados de ánimo, a principio de año me propuse varias cosas, y bien pocas he logrado cumplir... al menos ya le perdí el susto al Photoshop, aprendí a hacer pastel de papas y tengo una nueva base de maquillaje que es absolutamente perfecta...

Son tan pequeñas las cosas que nos hacen felices...
Por ejemplo, antes mis uñas eran absolutamente horrendas, de los puros nervios me las comía!
Hasta que un día dije "No más!" y ahora son hermosas, larguitas y duras... adoro pintármelas... y estamparles diseños (Les recomiendo con todo el corazón el Stamp Nail Art de la marca Konad... lo encuentran en Ripley)

Y así... algunas cosas van mejorando... definitivamente...

Piel de foca...

Definitivamente, estos dos dias, no han sido lo que esperaba, me he enterado de cosas que si bien, al final del día no tienen la importancia que uno debe darle… hieren, porque pese a no ser la primera vez que se viven, el volver a sentirlas hace que duela un poco más que la vez anterior…

Poca gente que me rodea en mi vida actual, sabe de los años terribles que pasé en el colegio, y realmente no es el lugar para contarlo todo, pero en resumen… fue casi un infierno, viví momentos muy tristes, en los que me preguntaba si era justo tanto odio hacia una sola persona que, aparte de estudiar mucho porque quería lograr un objetivo, y ser relativamente calmada y tranquila, no tenía mayores cualidades por las que ser odiada…

En esta ocasión, no fue diferente, yo no hice nada, las cosas se dieron, y yo sólo aproveché mi oportunidad… y no había nada de malo en eso, ¡demonios!

Escribo todo esto, de modo público y no me lo guardo, porque creo firmemente en que el odio no es la salida a la envidia…
Porque finalmente, la base de esa situación y esta situación actual, es la envidia… y no porque yo misma crea que soy la gran cosa, ¡pero es que no le veo otra justificación!

Si bien es cierto, todos envidiamos a alguien, una o más veces, pero… nunca nos preguntamos si ese es en sí un motivo suficiente para hacerle la vida imposible a esa persona que con suerte conoces, que ni siquiera sabes que puede pensar, esperar, o sentir con respecto a uno… que incluso, si la conocieras, dirías “Cielos, y yo que pensé que era una persona que no merece si quiera tener contacto con el resto del mundo”

Como fin del asunto, sólo diré que no hay que olvidar que lo que no nos mata, nos hace más fuertes… y cómo ni esa vez, ni ahora, lograron hundirme… seguiré con mi traje de piel de foca, feliz por la vida, “feliz” en la medida que los días que voy viviendo me van dando tantas cosas por las que seguir, que realmente todo lo demás es escarcha en el pavimento… y no volveré a pensar en esto, nunca más… bueno… luego de hacer lo que me falta por hacer, pero eso será pronto, así que pronto todo esto terminará.

Palabras al cierre…
Gracias a mi novio, por la fuerza que me das con cada palabra, tu respaldo y tus consejos…
Gracias a mis amigos, realmente, no son miles, pero sé que son lo mejor que podía pedirle a la vida para representar el significado de la amistad.

Un beso,

Chio

Tiempo de calidad...

Mi bisabuelo tiene casi 9o años, eso es lo que se supone... creo que son más...
El punto es, está muy enfermo... y cada vez que puedo, voy a visitarlo...
Mi familia por el lado materno, es absolutamente longeva, yo alcancé a conocer a su madre (mi tatarabuela) y me encanta eso!

Mi bisabuelo se llama Benito, ha inspirado un par de mis poemas, incluso con uno, gané unos juegos florales en el colegio (se llamaban asi porque mi profesora de Castellano alucinaba con Gabriela Mistral... y adoraba como yo escribía)

Hace dos findes estuve una media hora casi con él... ya no se levanta, y en su mente las cosas se confunden, tiene un leve alzheimer, y a veces no sabe quien tiene al frente... pero aun así, lo quiero mucho y adoro conversar con él, porque pese a no tener claro cosas del presente, de su pasado se acuerda perfectamente... ¡se los juro!

Aquí una foto con mi bisabuelo y mi bisabuela Ana, data de hace un par de años, pero los sentimientos que habían en ese minuto, claramente se mantienen…

Me encantaría llegar a la edad de mis bisabuelos con la misma sabiduría y la misma dignidad con que lo han hecho ellos… adoraría ser una abuelita de cabellos plateados, llena de nietos, y poder contarles mil historias…

Hay sueños locos y los míos

El sábado fui a un concierto hermoso, el de Erlend Oye [Sí, como "Oh, yeah"]...


La hermosura y sencillez hecha hombre...

Y hoy me encontré con un profesor de Filosofía que sencillamente me encantaba cuando me hacía clases... y me di cuenta de una cosa, es IGUAL a Erlend... laaaaargo, flaaaaaco y adoraaaaaable...

Como no lo veía hace mucho, lo abracé (en mi U puedes saludar de beso y abrazo a un profe si tienes buena onda con él y nadie te mira feo) y como yo mido menos de 1.60, fue algo tan... tierno... y pensé en Erlend...

Tanto me quedó dando vueltas en la cabeza, que soñé con que con mi novio, íbamos a un segundo concierto, que era increible al igual que el del sábado pasado y que como nos estábamos quedando en el mismo hotel de Erlend (vaya a saber de donde saqué eso) pero sólo dos pisos más arriba, nos sacábamos fotos mutuamente por el balcón... jujuju!

Iba en la segunda canción del sueño-concierto... y sonó mi celular... era mi jefe... les juro que lo odié con todo mi ser! Es especialista en llamar en los mejores momentos!

¬¬

Así que Erlend, tu y yo tenemos algo pendiente, darling...